160 マリッジの予定は無いのにマリッジブルー

 

なんで？笑

 

二人暮らしも楽しいねんけど

たまに彼が出張やお出かけでいない時の

一人暮らしも同じくらい楽しくて

病みそうになる。

わたし、ずっと一人でいた方が

ひょっとして幸せなのでは？？って。

でもそんなん寂しくなるの分かってるし

新しい家族だって持ちたい。

そういう気持ちもあるのに、

いざ実際そうなるかもしれないと考えると

急にゾッとするの何なのでしょう。

 

というかさ、

はっきり言って仕事にも余裕が出てきて

お金もそこそこもらえる20代後半の

一人暮らしって気楽すぎるよね！！

時間もお金も全部自分のものなんて、、、

 

それに、

世の中いろんな考え方や価値観があって

それに正解不正解はないっていうのは

重々承知の上で、

自分の今までを振り返ってみたときに

育ってきた環境や教えられた考え方で

生きてきた結果なんの不自由もなくて

大きい苦労も絶望もなくて

だからやっぱりそれが正しいって

どっかで思っちゃってて、

それとは違うことを受け入れることが

かなり難しい。

だってそれでうまくいくか分からないもの。

 

でも他人と一緒になる時って当たり前やけど

絶対それを乗り越えないといけない場面が

いっぱい出てくると思うし

それを乗り越えられるか不安。

その点においては、まだ、

自分のことも彼のことも信じられてないかも。

ブルーの原因はそれもあるかも。

 

ブルーすぎる、、、、

 

けど多分今だけやな、、、、笑

 

 

おわり

 

 

159 思い出の大きさ

 

人と人との関係って

今が一番大事なことは大前提だけど、

その人とどんな時代にどんなことを経験したか

そういう思い出が

今の関係に与える影響がものすごく大きいことを

最近痛感している。。

 

自分の人生において

宝物みたいな思い出たちがいくつかあるけど

それに関わる人たちに対する思いは

やっぱり未だに特別だなー。

全然会っていなくても

また会えたときにその思い出たちが

心を繋いでくれる気がするし。

いくつになっても、

あのときこうだったよねーって、

そんなふうになれることはとてつもなく尊い。

 

大人になってから気づくことばかり。

 

おわり

 

 

158 2022年上半期振り返り、下半期の目標

 

えと、、、、

放置し過ぎてた。

 

いろいろあって

一人で過ごす自由な時間が

圧倒的に少なくなって書けなくて、、

けどやっぱり日記っていいな！

というのはずっとあるから

帰り道の電車の時間を使って

上半期のこといろいろ振り返って書こうかな。

(いつもは寝てるかYouTube見てる)

というのも

久しぶりにこの日記を開いて気づいたんやけど

わたし上半期の目標立ててたみたい。笑

忘れてた。笑

 

 

・週3日は10分以上の筋トレないし有酸素運動等、体を動かす

→×

1.2月はやってた気がする。今は全くしてない。3ヶ月坊主。泣

 

・体脂肪率-3%...いや-2%

→◯

運動はしてないけど勝手に痩せて、体脂肪率も減った。食べる量が減った気がする。

 

・最低1つ以上の山登る

→×

暖かくなったら登ろうって思ってて、春になって、引っ越しでそれどころじゃなくて、気づいたら夏になって、殺人的暑さで無理やんってなってる。秋は登りたい。

 

・最低2都道府県以上訪問する(関西除く)(コロナの状況要考慮)

→×

関西除けば香川のみ。GWが引っ越しで潰れたのがでかい。

 

・定時後に何かの勉強をする

→×

これも1.2月はやってた気がする。それから引っ越しでそれどころでは、、、

 

・自信の持てる恋愛をする！

→△

自信の持てる恋愛というのは大人になるともう難しい気がしてる。でも毎日楽しいし幸せ。

 

 

ほぼ達成してない、、笑

けど目標なんて忘れるぐらい、

2022年上半期は激動やった。

 

とにかく4月から二人暮らしを始めたことが

めちゃくちゃ大きくて、

体調絶不調の中での引っ越し作業で

地獄も見たし、

それでも大好きな人と毎日何気ない瞬間を

共有できる日々にこの上ない幸せも感じたし、

まだ1年の半分やけど濃厚すぎるぐらい。

 

一人で過ごす時間も大好きやったから

自分だけの時間が減ったことには

たしかにストレスを感じたけど

今はそれにももう慣れてきたなぁ。

むしろ今まで時間ありすぎてて

何してたんやろ？と思う。

絶対暇やったやん。笑

 

これも二人暮らしを始めてから

特に認識したことやけど

人のために何かをして喜んでもらえるって

わたしにとってめちゃくちゃ大きな幸せ

なんやなぁって。

それが日々の暮らしで得られるのって

一人暮らしではありえないこと。

 

そんないろんな変化があったなぁ。

そして世間もめちゃくちゃ激動やった。

もう、これに関しては

不安や恐怖をあげたらキリがないほどやけど

でもわたしの考えはこれまでも今も

変わらなくて

とにかく自分の周りの人を大切にして

自分の幸せは自分で守る。

それだけを全力で頑張ろうと思う。

できれば、そんな気を張らなくったって

明るい未来を想像できる世の中であってほしい

とは思うけど。。

 

そんな上半期でした。

 

やばい、もうすぐ最寄駅に着く。

下半期の目標は、、

 

・とにかく運動不足解消

・今度こそ山登る

・人を思うあまり自分を犠牲にしすぎない

・料理の腕上げる

 

おわり

 

157 思うこと

 

こーいうのをオンラインで書くのは

あんまり良くないのかもと思いつつ

あくまでも個人的な日記として書く。

 

まさか、自分が生きているうちに

戦争が起こるなんて思いもしなかった。

昔と違うのは

ネットが普及していてSNSがあるから

リアルタイムでその情報(もちろんデマも多い)

が入ってきて

遠くの国でも身近に恐怖を感じるということ。

それと同時に、

一方では大変な状況にある世界があるのに

変わらない平凡な毎日を過ごす世界もあって

その違和感も感じてる。

でもわたしには何の力もないから

何も変えられなくて

やっぱり平凡な毎日を

変わらず過ごしてる。。

わたしは多分性善説の考えのもとに生きていて

人を信じすぎてしまう節があるけど

今回のことで

世の中には黒い気持ちが存在してることを

改めてつきつけられた。。。

みんながみんな、優しい心をもってれば

思いやりがあれば、

こんなことになるはずはないのにね。

悲しいよ。

 

せめて

平凡な毎日が当たり前じゃないと認識して

身の周りの人に

たっっくさんの愛を伝えて大切にして

何があっても後悔のないように生きる！

みんな誰かの大切な人なんだから

誰も傷つけてほしくないよー、、、

 

そんなような話を、

ずっと感じて心がざわざわしていて

抱えきれなくなったので

ぽろぽろ話してしまった。

 

恋人の好きなところはたくさんあるけど、

愛されることは嬉しいこと、

愛されることは当たり前でないことを

知っていて、

その愛をまた誰かに返そうという気持ちが

自然と芽生えるような人で、

それがとてつもなく素敵だなと思うし

こんな人ばかりならいいのにな

って

 

こんな時だからつくづく思った。

 

わたしもいつまでも

人の気持ちを考えられて

素直な人でありたい。ある。

 

 

おわり

 

156 溢れ

 

一人ではとても消化できないので

ここに書く。

 

愛が溢れ出してるわ！大変！

わたしってそういえば

愛が溢れ出すタイプの人間やったな！

また戻ってこれたな！嬉しいな！

 

そんで溢れ出した愛の分だけ

返ってくるってすごいよな。

そんなん、今までなかったな。

……大切すぎて大変だ。

 

何回でも書くけど

この世のほとんどは
思いやりがあれば
解決することだと思っているし
逆にいざこざの全ての根源は
思いやりの欠如だと思っているぐらい

わたしにとって

思いやりってものすっごく大事なので

それを常に持っておくことだけは

これから先もずっとずーっと

大切にしたい。

 

 

っていう日記が下書きにあった。笑笑

 

 

おわり

 

 

155 信じること

 

信じることはとても難しい。

 

前の会社で、入社2年目、

本社のマーケティング部に配属になってすぐ

そこからの1年半ぐらい

とってもしんどかったのは

周りに信じられていないことだった。

 

配属されたばかりだからできるわけない

って思われることは

できなくて当たり前だよ！っていう意味では

ありがたい場面もあったけど

できるはずのことまでできないような気がする

そういう自信を削がれる場面の方が多かった。

だから、若手の子を育てるとき、

一番大事なのはその子の自信や可能性の芽を

摘んでしまわないように

誰よりもその子を信じてあげることだと思う。

 

だけど、信じることは本当に難しい。

どうしたら信じられるのかな？と思った時、

やっぱりそれは自分のことをまず

信じられるかどうかな気がするな。

自分のことを信じられる、

だから自分の周りの人も、後輩も

信じられるのではないだろか。

じゃあ信じられる自分になるためには、、、

っていろいろ考えたら

結局自分の普段の行いが

胸を張れるものかどうかだよなー。

 

んー！わからん。

別の解答があれば教えてほしいよ。

わたしは自分のことも自分の周りのことも

心から信じていたいよ。

 

 

おわり

 

 

154 ひとことにっき

 

今日昨年末ぐらいからずーっと

どうしようかな

こうした方がよさそうだな

でもわたしが言ってもな…

と思ってたことを勇気を出して言ってみたら

みんながいいね！って言ってくれて

意見も出してくれて

よかったーってなった。

悩み続けてた時間もったいな！

早く言えばよかったな。

もっと自分からぐいぐい動けるようになりたい

 

全てのことにやる気がみなぎってて

グワァーーってなってる時と

全てのことにやる気をなくして

もう眠いしだるいし何でもええわぁ！

ってなってる時の差が激しいのやめたい。

いつもやる気でみなぎってたいのに

なんでこんなに眠いんだろう。。

そういう時わたしは

携帯を見えないところに隠して

テレビも消して

外の世界を全てシャットダウンする癖がある。

2〜3時間ぐらい、そのまま

一人でぼーっとしてたら回復する。

いや、病んでるー！

こわ！

 

おわり