146 言葉

なんでも言葉にして伝えるのって

難しいけど、めちゃくちゃ大事で、

昔は全然できなかったけど

今はできるようになった。

ありのまますぎて、下手やけど。

それに、自分がありのままに伝えたら

相手も心開いてくれて伝えてくれてくれる

ことにも気がついた！

自分がしてほしいことは

やっぱり自分からしようと思った。

それは嫌だと思うこととかだけじゃなくて

むしろ良いなって思うこととか

プラスの言葉も！

というかそっちの掛け合いをできた方が

とってもしあわせやよね。

こういうことしてもらって嬉しかったとか

こんな時にしあわせ感じたとか

そういうことを共有し合うのって

めちゃくちゃいい！

その場にいる人みんな嫌な気持ちにならないし

最上級のしあわせに包まれる気がする。

家族にも、友達にも、好きな人にも、

そういうことたくさん伝えようっ

おわり

145 いくつになっても

誕生日は嬉しい。

おめでとうっていう言葉を

かけてもらえるのが嬉しい。

それから、その言葉の数だけ、

人生の中で

わたしがほんの少しでも誰かに

何かを与えられた証拠な気もするから！

これからもわたしに関わってくれる

すべての人を大事にしていきたいし、

わたしがわたしであることで

みんなに何かいい影響を

もたらせられる人でありたいな！

あーーしあわせだ！

しあわせな27年だ！

生まれてきて、生きてきて、

よかった〜

って感じられる

自分だけの特別な日。

おわり

144 決

今日書くことは、

自分にとってものすごく難しいことで

あんまりうまく書けないかも。

でもこれまでの自分とか、今の自分の気持ちを

紐解けた気がして、記録しておきたいから

書く！

最近、自分の周りで結婚する人が多くなった！

年齢的には当たり前の現象で、

本当に心からの祝福の気持ちと同時に、

結婚を決意できるみんながとても大人に思えて

眩しいなって気持ちもあって。

それで、最近はよく結婚をした人に、

なんで結婚しようと思ったの？

って質問攻めしちゃう。みんなごめん。笑

この質問は、

結婚というものをしようと

思った理由じゃなくて

相手の人を結婚相手に選んだ理由

を聞く質問なんだけれど、

それに対してこの間、尊敬する大好きな先輩が

(相手の人といて)

自分が好きな自分でいられるから

っておっしゃってて。

それでそこから、

相手を好きでいることと、

自分を好きでいること

この両立はとても難しいんじゃないかと

思った！というかその先輩とも話した。

なぜならば、

前にも少し書いたことがあるけれど、

これまでのわたしにとっての

ほんとの恋とか愛とかって

自分のしあわせよりも

相手のしあわせを一番に願うもの

だったのだ。

そりゃうまくできない時もあったけど、

いつも相手がしあわせでいられるように

わたしがしあわせにしてあげなくちゃ

と思って、無意識に行動しちゃう。

言葉にして書いたら重いけど。笑

それって

自分のしあわせ第一な人生を生きたいわたし

にとって本当に特別な気持ちで

そんな人に出会えることが奇跡って思ってた。

けど、そういう人と一緒にいる時の

自分が好きだったか？と聞かれると

…。

自分らしくいられない時が多くて、

それにさらに相手を傷つけちゃったりすると

自分らしくいられない

相手のこともしあわせにできない

でさらに自分のことを責めていた気がするなぁ

そう思った時に、

自分の好きな自分でいられる人

自分の好きな自分でいるのを肯定してくれる人

も大切なんじゃないか

って思った。

これまでの自分なら、

いくら自分らしくいさせてくれる人であっても

相手のために自分が自分を捨てるぐらいの

気持ちがなきゃダメだって

それぐらいの気持ちで応えなきゃって

なんか勝手にハードルが上がってて、、

でもわたしがわたしのままでいることも

大切だよね。

それでそれを応援してくれたり

その姿が好きと言ってくれたりする人のこと、

その優しさのすごさ(語彙力)に

もっと目を向けるべきなのかもしれないや。

でもさ、

それって相手のことを好きなんじゃなくて

優しさに甘えてるだけなんじゃないか

とも思っちゃう。

難しいなー。

相手を好きでいることと

自分を好きでいること。

それが両立できればいいのだけど、

その両立が、わたしには難しい！

極端なんや！気持ちが。

やっぱり上手く書けなかった。

頭の中にはもっと結論が出てるのに。笑

とにかくいろいろ考えて、

これまでの私とは

少し違う気持ちになれた気がした！

これが大人になるということなのかも！

わからん！

あぁ、難しい。

でもこういう風に、自分の気持ちに

丁寧に向き合うのは大切だ！

おわり

143 書きたかったこと

日記に書こうと思っていたこと

いろいろあるのに

結局書かずに終わっちゃってた〜〜〜

今日思い出せる限り書く！

といいつつ今日もはよ寝たいから

てきとーに書く！

一昨日ぐらい、

初めて携帯を忘れて会社に行った！

うーん

忘れたというのは半分嘘半分本当で、

実際は、家を出てドアを閉めた瞬間

あ、携帯持ってない！

って気づいたけど

また靴脱ぎ着するの面倒やしいっか

いい機会やし携帯ない1日を過ごしてみよう

って思って意図的に忘れてみた！が正解。

それで感じたことは

携帯がないとやっぱり不安。

普段いろんなことを携帯に頼ってしまってる。

時計も、腕時計つけてるくせに

携帯で確認するし

電車の時刻とか、天気予報とか。

でも、少しの不安はあるけど

それ以外は特になんの問題もなかったな！

誰からの連絡もSNSも

何も気にしない1日はたまにはありですな！

それより、

携帯がない時代に

電車移動の時は一体何してたんやろ？

ってぐらいみんな携帯見てるよな！

ほんまに何してたんやろ？本読むとか？

景色見るとか？

みーーんなが自分の携帯をじっと見てる

あの空間、側から見ると

すごく嫌だなって思いました。

まあ自分も見てるけど。

今日からちょっと意識して見なくなった。

あと、

前にも少し書いたことあるけど

わたしはお母さん似でものすごく気ぃ遣いぃ。

誤字じゃないよ

キィツカイィという属性を表す単語だ！

めちゃくちゃ関西弁！

可愛く言うと、気遣い屋さん！

自分以外の人がいる時は

無意識にいろんなことに

気を遣ってしまうんです。

それは、仕事の時は能力として

発揮されることが多くて

自分の存在価値を高められてる気がして

よいことだなって思うんですけど

プライベートでは

キィツカイィやめれたら楽なんやろなー

って思うことは多々あります。

ただ、キィツカイィは

気を遣わなくするやり方が分からないんです。

気を遣わないって

どうやってやるんやろ？

だって無意識に気が働いてしまうのに

その気を、やめてー！働かないでー！

ってそんなんできひん。

世の中みんなキィツカイィやったら

しんどいな。

でもキィツカイィがおらんくなっても

しんどいか、

わたしはキィツカイィを全うするしかないな。

なんの話や。

書きたかったことは以上です。

あ！

わたし夏が大好きすぎて

夏が始まると

嬉しいと同時に悲しくなる！

だって、始まるということは

終わるということでもあるから！

それをこの間人に話したら

めちゃくちゃ不思議がられた！

なぜ？

始まることは、楽しくて、悲しいのよ！

おわり

142 夏がやってきた！

特に書きたいことがあるわけでもなく、

2ヶ月以上ぶりに実家に帰る電車の中、

暇なので書きます。

もうすっかり梅雨明けして

わたしの大好きな季節がやってきた！

毎日暑いけど、

あっついねぇ〜って

ギラギラの太陽の下歩けるのが

これ以上ないしあわせだ！

多分汗をあまりかかないし、

基本的に寒がりだから余計に。

汗っかきの人や暑がりの人には同情するよ、、

今日は会社で上期の結果面談があって

(9月までまだ先やのに早すぎてびびる)

(前の会社なんかルーズ過ぎて10月になってもおわってなかった)

上司や先輩に評価していただいたのだけど、

はっきりと、

入社してもらえて本当によかった。

って言ってもらえたのが

なにより嬉しかった。涙出そうなぐらい。

わたしも来てよかったです！という気持ち。

異業界から突然飛び込んできた未経験若女一人

チームの人も、私自身も、

私をどういうポジションにしていくか

探り探りな半年だった。

それでも、いつもいつも忙しそうで、

けど優しいチームメンバーみんなの

ためになりたい！と思って

自分のできる限りのことはやって、

それが本当に誰かのためになってるのか

不安に思っていたけど、

その不安が解消された〜。嬉しいな。

これからもっともっと頑張るぞ〜〜！

となりました。

そのくせ、帰り際先輩に

明日から4連休やね！と言われた時に

そうですねぇって言ったら

ニヤニヤが止まらんねって言われて

そんなニヤニヤしてたんやわたし。はずかしっ

仕事は頑張りたいけど

もちろん休みは大大大好き。

4連休が終わっても

すぐに夏休みが来るし、

最高ですなぁ！夏！！

コロナにオリンピックに

したいことはたくさんあっても

きっとできることは限られる。

でも、ちっちゃなしあわせを

積み重ねていくだけで

わたしは十分だー！

クレジットカードを落としてしまったとしても

イヤリングを無くしてしまったとしても

指輪を無くしてしまったとしても

買ったばかりのフラワーベースを

割ってしまったとしても

健康に過ごせてるだけでありがたいー！

いや、ドジすぎやろ！しっかりせぇ！

おわり

141 今日のごはん

2021年上半期に作ったごはんの一部。

ふつう逆やと思うんですけど

平日5日間は毎日自炊して、

土日は外で食べることが多いかな。

平日はお昼のお弁当も作らないとやし

土日は最低1日はお出かけするから！

最近朝起きた瞬間から夜寝る直前まで

今日は何食べようかなあ

明日は何食べようかなあ

ってごはんのことを考えてる。

それぐらいごはんを作るのも食べるのも

大好きです。

全然うまくないけど。

世界で一番美味しいごはんは

お母さんの手料理に決まってるので。

でもなんか、

例え自分が作ったものだとしても

手料理っていいよなあ。

ごはんが好きでよかったなって

最近すごく思います。

素材や味付けをうまく組み合わせて

自分が食べたいものを作るっていいよねえ〜

ただわたし、素材を切る、という

下準備だけはほんまに嫌いなんです。

洗い物とか全然平気やから

誰か切るだけやってほしいっていつも思う。

テレビのお料理コーナーみたいに

下準備したものがあらかじめ並んでいたら

もっともっと楽しいやろな。笑

来週はなに作ろうかなぁ〜

もう楽しみです。

スーパー行くのも好き。

ごはんの妄想がもくもく広がるから。

全然関係ないけど

ポイ捨てしたり

順番抜かししたり

SNSを、他人を不快にさせるために使ったり

頑張ってる人の努力をバカにしたり

人の愛を軽く弄んだり

世の中なんでそんなことするの

って思うことばっかりだ！

みんなきっと余裕がないんだ！

生き急いでるんだ！

なんでだ！

だ！

コロナもまた息吹き返してきたし、、、

オリンピックとかもさ、

いろいろなんでって思うこともあるけど

でも一番泣きたいのは

担当してる人らなんやろうなって

思うともうなんも言えない、、、

その人たちが毎日どれだけ忙しくて

責められて苦しんで余裕ないかなんて

想像もできひんもん。

だからいつも優しく生きたくても

それができない人がいるのは

絶対仕方ないことよな。

みんなで優しさを分け合いっこできれば

いいよな。

とか綺麗事やけど

ほんまに思う。。。

いまのわたしは余裕しかないので

この余裕をいろんな人に分け与えて

生きるのが苦しくて

したくもない悪いことしてしまいそうな人が

一人でも減ったらいいのに。

あの、いま寝ぼけながら書いてて

ほんまによくわからんこと書いてると思うけど

まあいいや

おわり

140 2021上半期

おわりました。

あっという間すぎて書くことないです。

おわり

いやおわらんけどさ。

8割ぐらい緊急事態宣言下な日々やったな〜

だからできることも会える人も限られてて

でも日々しあわせに生きてました。

コロナに関しては、こんだけ長く続いて

ようやくワクチン接種が進んできて

でもやっぱり賛否両論あるわけで。

わたしも家族の意見とか

自分なりにいろいろ調べたりして

で、思うけど、

やっぱり世の中100%事実である

と証明されたこと以外は、

正しいか間違いかなんて

誰にも判断できなくて、

信じられるのは自分だけってこと！

わたしは一度きりの自分の人生だから

どの瞬間も全力で、しあわせでいたい。

だから常に自分が納得できて

絶対に後悔しなくて

今をしあわせに生きるための選択をする。

どんなことにおいても、そうする。

それに対して誰がなんと言おうと、

わたしの人生はわたしのものなんだから

って思う！

アドバイスならもちろん聞くけど、

でもそれも聞いた上で

最終的に信じるのは自分。

というのを感じた上半期だったなぁー

って思い出しました。

生きづらい世の中でも

自分の心の持ちようで

生きやすい世の中って感じられるんよね。

自分の都合の良いように考えたって、

それが今しあわせになるためなら

わたしは良いと思うなー。

ただ、信じたのは自分だから、

どうなったって

誰のせいにもしない文句も言わない

責めるのは自分

それもセットで。

そういうふうに考えられるようになって

だから余計に悩み事とかも

しなくなったかもなぁ。

いつも前向きでいられてる気がする！

小さいしあわせをいっぱい見つけて

それをどれだけ大きく感じられるかも

全部全部自分次第なのだ！

今日の一しあわせは、

天気予報は雨だったけど

昼間、空を見て、なんとなくいけそうだ！

と思って洗濯物を干して散歩に出かけたら

やっぱり晴れて

空と仲良し〜って思えたこと。です。

おわり