153 アイ
さりげなく話したことを
覚えてくれてたりとか
裏側にかくれてる少しの気遣いに
気づいてくれたりとか
そういう時に感じる愛はんぱない〜
わたしはそういう愛で溢れた人でいたいし
できればそういう人ばっかりに囲まれてたい
惑星タイマーえもいなぁ〜
おわり
151 しあわせとは！
しあわせとは！なんなのか！
絶対相容れられない人もいるけど
何でも打ち明けられていつも味方で
いてくれる人もいる職場か
なんとなく心の距離は近くない
でもみんな良い人、な職場か
誰にも祝福してもらえないけど
自分は納得できる決断か
自分的にはなんとなく妥協したけど
周りのみんなが喜んでくれる決断か
自分のことを大好きでいてくれる人か
自分から大好きになれる人か
しあわせとはなんなのか！
難しすぎる
後悔が一番きらいなわたし
だから難しすぎる！！
おわり
150 何もしなくていい時間
コロナが少しずつ落ち着いてきて、
本来お出かけが大好きなわたしとしては
これまで我慢してきた分
いろんなところにお出かけしたり
いろんな人と会いたくなったりして
(もちろん十分気をつけながら！)
ここ最近お休みの日はずっと外に出ていたから
久しぶりになんにもしない土日
という日を作ってみた！
思えばこの日記を書く頻度も
そういう自分だけの時間がとれてるかどうかで
すんごく変わる。
だから最近は全然書けてなかった。笑
ゆっくり自分の気持ちに向き合ったりする時間
あまりなかったもんなぁ〜。
とにかくいろんなことがあって、
でもその度に思うのは
やっぱ着実に大人になっているということ！
もう少し若かったら絶対にこの行動・発言は
できなかっただろう
もっと違う結末を選んでいただろう
ということをひしひしと感じるな。
それが寂しいし、でも嬉しいし、
わたしにとって大人になるということは、
分からないことがなくなるということと、
それと同時にいろんなことが分かるがゆえに
未知のものにわくわくする気持ちが
減るということなんだよなー。
もちろん、分からないことがあるから
怖い思いをすることもあるし、
分かることが多くなるからこそ
正しい選択をできるようになることもあって
大人になるって良いことでもあるんだけどさ。
わくわくしてる場合じゃないよ
ってことも多くってさ！
それは少し悲しいよね〜。
まあなんかもっといろいろ整理ができて
また、人生さいっこー！ってモードになれたら
いいな〜。
今はちょっとモヤモヤ期。
なりたい自分に近づけているようで
遠い気がするから。
なんかそれで急に思い立って
この間3度目の一人旅に行ってきた！
二日前に全部決めた。笑
これまで一人旅に行っても
一人で車を運転するのは怖くて
公共の交通機関やタクシーを駆使してたから
行くところが限られていたんだけど
今回はどうしても車なしでは行けない、
行きたい場所があって
なんとなんと
一人ドライブデビューしたー！
全然いけたー！
駐車もなんなくできたー！
えっもうこれから
どこへでも行けちゃうじゃん！
車があれば自由に動けるじゃん！
ってことを知ってしまったね。
また大人になってしまったね。
でも次はどこに行こうか、もう楽しみ！
一人旅は大事な趣味として
これからも続けたい。
できれば3ヶ月に一度ぐらい行きたいな。笑
おわり
149 おもいやり
思いやりって難しい。
でもわたしが人と接する時
一番大切にしてることは、思いやり。
誰にも頼まれてなくても
場の空気に合わせようとするし
これ言ったら相手がどんな気持ちになるかな
って、
好きな人ならどんなことしたら
喜んでくれるかなしあわせと思ってくれるかな
って、常に考えている！
相手を不快にさせるような
発言や行動をするときは
思いやれていないっていうよりは
そうさせる原因が必ずあって
不快にさせるって分かった上でわざとやる。
無意識にそうさせることは絶対ない、と思う。
けど、
あまりにも
無意識だったり、悪意なく、
そういうことをする人が多すぎて、
理解できなさすぎて涙が出たことが
こないだあった。
その人たちのことは嫌いじゃないのに
自分との感覚の違いが辛すぎて。
まぁ自分の情緒がかなり不安定やったのも
あるけど…
悪意があってやってる方が
百倍理解できる。
なんの悪びれもなくそういうことするのって
思慮足りてなさすぎじゃない？って思っちゃう
けどわたしが気にしすぎなだけなんかもなぁ
とも思う。
きっとそういう人は
わたしが思いやろうがやらまいが
特に気にならないんやろうな。
わたしはその違いを
はっきりと感じてしまうから
余計？？？ってなるんやろな……
生きづらくて損やわ。
わたしももっと鈍感になりたいよ！
あと、思いやりが
心の距離に応じて変わる人もいる。
例えば会社の人とかには十分にそれがあるけど
友達になったらそれが少し無くなって
恋人になったらまた少し無くなって
家族になったらゼロになる。みたいな。
わたしも少しは変わるかもやけど
そこまで大きくは変わらんのよな。
家族にだって一生思いやりを持って接する。
思いやりっていうか、気遣う。
だって自分の発言や行動で
誰かが振り回されるのが耐えられへんもん。
これは末っ子の性なんかな。
だから
近づくにつれてちょっとずつ
態度に差が出てくるやん。
それを感じると悲しくなってしまうんよな。
わたし自身は変わっていないと思ってるから。
なんでこっちは変わらんのに、
変わってしまうんやろって。
でもみんな、そこに特に悪気はないよな。
むしろそれが愛ぐらいに思ってるよな。
わたしにとっては全然愛じゃないよ、、、
この違い、難しすぎる。
最近ずっと悩んでる！
毎日楽しいけど、この悩みだけは
一生、人生の悩みやわ。
誰か助けてほしいー。
おわり
148 変わった
なんか、すごく自分が変わったなって思う。
それはとっても良い方向に。
20歳ぐらいの時からそうなれたらよかったけど
でも色んな経験を経ての今だから
こうなったんだろうし
後からはいろいろ言えるけど
今が全てなんだろう！
具体的にどういうことかというと、
前にも書いたけど
自分の大切な人たちには
ありのままの言葉で
ありのままを伝えられるようになった。
見栄だったり妬みだったり自信のなさだったり
過ぎた気遣いだったりから生まれる嘘を
つかなくなった。
大切な人たちには、
わたしの思ったことや考えたことを、
それがわたしなんだと受け取ってほしい
って思えるようになった。
それは、自分と相手を信じることの
大切さも知ったからだろうな。
わたしにとってはものすごい成長。
わたしの思いを、わたしの言葉で言えた時、
そしてそれを受け止めてもらった時、
実際には泣いていないけど、
心の中ではいつもなんか感動っていうか、
感慨深いっていうか、
じわぁってしてる。
それぐらい、それができることって
幸せなことなんだろうなぁ。
今日は特にその成長を感じた日。
頑張ったー自分！大人になったー自分！
あとは、それをするとき、
できるだけ相手が幸せになれるような、
そんな風な、優しくてあたたかい言葉で
伝えられる大人でありたいよっ
そのために優しくて温かい言葉を、
作らずいつも自然に
発せられる人になりたいな。
おわり
147 意志
自分の意志のない、弱い人が苦手。
というかそもそも周りにあまりいない。
うちの中高はなんでも生徒が
自分たちで考え、動き、行動していたから
そういう学校だったから。
大人が何でも決めるなんてことがなかったから
それが当たり前って思ってた。
大学に入学したとき、
自分で授業を組めない子が
いることに衝撃を受けた。
どーする？何する？
って慌ててるのを見て
えっ自分で調べて自分で決めればいいやん
って思った。
けどその子は何も悪くはなくて
高校までは周りの人の手が
いつも介入していたから
というか決められたものしかなかったから
そういう自由な決め方しか知らないのだと
その時初めて知りました。
まあここまでは学生の話やから
全然いいんやけど
大人になってからって
それはもう当たり前にできることやよね。
わたしにとっては、
自分の意志って
自分がいかに幸せに生きていくか、
そのための最善の選択であり考え
やから
それがないってなると
人生が豊かでなさそうって
思ってしまって、
それでその人への興味を失ってしまうんよな。
自分の意志で決めてきた人生が
人の数だけ無数にあって
それぞれが違うくて
それぞれが豊かやからこそ
人と関わるのが楽しいはずなんよな。
自分の人生では生まれなかった考えとか
経験とかを他の人から得られるから。
そういう関わり方をしていきたいよ！
で、わたし自身も
みんなにつまらんって思われないような
面白そうって興味を持ってもらえるような
人生を歩んでいきたい！
なんか前にもこんなこと書いた気がする。
久しぶりの日記で、
いろいろ書きたいことあるはずなのに
前にも書いたことある話書くんかい。
最近おしゃれなデザイナーズマンションに
住みたい欲がすごくて
ドンピシャな物件を見つけた！
ただその物件に引っ越すならば
今の家にある荷物を半分ぐらいは
捨てないといけないな！
これを機に断捨離するか！
いやそもそも空室ない〜〜
気長に空くのを待とう。
断捨離はそれからにしよう。
おわり
